Чтобы стать мастером своего дела, надо стать мастером в вопросах своей души

Встречали ли вы детей, которые в Монтессори-классе ходят от полки к полке, выбирают материал, но ставят его на место после непродолжительной манипуляции с ним или просто не могут выбрать? Они сидят на стульчиках или делают вид, что занимаются, но без особого рвения и желания. Такие дети не могут проявить себя, и их действия связаны с ожиданиями: «Я не знаю, чем мне заняться. Дайте мне задание». 

Действительно, «угодить» таким чадам сложно. Пока ещё не проснулось их внутреннее желание и стремление познавать этот мир или просто воля к Жизни. Они, действительно, как будто спят. Нередко у таких детей на лице можно увидеть синяки под глазами и медлительность в речи и движениях. Печаль, словно вуаль, скрывает их настоящую природу. Их хочется разбудить, но любая живая энергия проходит мимо них. 

Мария Монтессори говорила о таком типе детей как о слабых, которые уступают неблагоприятным условиям: «Ленивые и праздные, они пытаются плачем получить то, что им хочется, и стараются заставить других обслуживать их. Они хотят, чтобы их всегда развлекали, и легко впадают в скуку. Их все пугает, и они цепляются за взрослых. Они часто лгут или воруют»¹.

Она также говорила о состоянии зависимости у детей такого типа: «Недостаток жизненной энергии делает их болезненно чувствительными, хотя они не осознают этого. Эти дети всегда о чем-то горюют, как маленькие мученики и по-настоящему изнеженные, аффективные существа. Они всегда скучают и ищут у других, главным образом у взрослых, помощи, потому что самостоятельно не могут выйти из подавленного настроения. Они все время зависят от кого-нибудь, как будто жизнь вынуждает их на это. Они ждут, чтобы взрослый помог им, поиграл с ними, рассказал им историю, чтобы он всегда оставался при них. Взрослые становятся рабами таких детей. Скрытая взаимосвязь не радует обоих. Но со стороны можно подумать, что их связывает любовь и понимание»².

Если вы не заснули от этого описания, то думаю, что вы сможете справиться с пассивностью детей. При условии, что научитесь разделять состояния инертности и лени в себе, не впадая в спячку, и взаимодействовать с детьми, исходя из собственного опыта, когда сами преодолели подобное состояние в себе.

В таком поведении ребёнка есть ловушка для взрослого. Эти дети удобны. И пока педагог или родитель тратит своё время на более активных детей или работу, взрослый как бы спокоен за послушного ребёнка. Но в чем же ловушка? Мы сможем увидеть её, наблюдая за поведением взрослых.

Во-первых, таких детей часто оставляют одних. Любой здоровый человек будет там, где есть энергия, и, естественно, в целях самосохранения он будет в «живом» месте, а так как послушный ребёнок пристроен, он не привлекает к себе особого внимания, то и заниматься с ним нет особой нужды. Но таким поведением бегства от проблемы взрослый сам ограничивает себя в профессиональном и духовном росте. Чтобы работать с таким ребёнком, нужно иметь много внутренней силы, не позволяя себе впадать в уныние и пассивность. Помню, как в начале своей профессиональной деятельности психолога я работала с семилетним мальчиком, который был в подобном состоянии спячки. Это была крайняя степень подобного отклонения. В кабинете психолога он играл с игрушками. Я наблюдала за его игрой и, замечая неоднократное повторение сюжета, чувствовала, что мои глаза просто стали закрываться. Я пыталась бороться со сном, но в один прекрасный момент обнаружила, что падаю со стула. Открыв глаза, я проснулась. Интересно, что в этот день до нашей встречи и после неё я чувствовала себя активной. С такой проекцией очень сложно иметь дело, вот почему я говорю, что важно самому взрослому научиться преодолевать это состояние пассивности и лени. Только ваша собственная победа над ленью и пассивностью поможет дать импульс «спящим красавицам и красавцам».

Другая реакция на похожее поведение может быть злость и давление взрослого на ребёнка. Его крайнее настроение вялости провоцирует второго на злость. Например, можно замечать, что такие послушные дети часто попадают в нелепые ситуации, когда их обижают сверстники или даже дети помладше, взрослый может негодовать и проявлять вспыльчивость на капризы и ябедничество такого «мягкого» малыша. Его могут называть «тюфяком» или «тряпкой». Подобные качания во взаимоотношениях от обиды до неприятия будут продолжаться до тех пор, пока взрослый не разберётся в ситуации и с чувствами всех, кто участвует в неосознанных провокациях слабых детей. На самом деле, они не такие уж и слабые, поскольку могут завести большую публику своей так называемой пассивностью. 

Во-вторых, ловушка скрыта ещё и в удовлетворении собственных амбиций и эгоизма взрослого. Такому ребёнку можно впихнуть все что угодно, он либо будет делать, показывая своё послушание, либо откажется, чтобы ему дали что-то другое. Понятно, что за этими состояниями стоит желание ребёнка быть вместе со взрослым. «Они охотно отказываются от собственных порывов и подчиняются каждому идущему от взрослого предложению. Взрослому легко пустить в ход свою волю, которая занимает место воли ребёнка… Это состояние духа ребёнка устраивает взрослого, потому что не препятствует его собственной активности»2.

Некоторые педагоги часто выбирают послушных детей, оставляя более активных, так как все свои способности можно показать разом, да ещё и не в ограниченном количестве, подтвердив тем самым свою «нужность» и явив превосходство багажом знаний. А с другой стороны, сам взрослый находится в подобном состоянии пассивности и зависимости. Я видела, как один педагог систематически избегал активных детей, выбирая скромных и покорных. За этим избеганием часто таится страх встретиться с собственной агрессией и неумение трансформировать её в творческую энергию. Так проблема собственного детства актуализируется в работе с детьми. 

Ещё взрослые удовлетворяют свою важность перед постоянно задаваемыми вопросами «почему». Необходимо понять, что за этим стоит: стремление ребёнка к познанию или средство поддержки интереса к себе. Попадают в ловушку те, кто сам желает получить удовлетворение в собственной значимости.

По сути, мы все в той или иной степени подвержены этим состояниям, независимо от того, являемся ли мы слабыми или сильными по своей природе. Поэтому нам сложно понять детей, не разобравшись со своей собственной психикой. Уметь наблюдать реальность ситуации не через призму своих психологических проблем – непростая задача. На нашем пути стоят собственные страхи, злость и гордыня, лень и многие человеческие пороки общества. Сначала следует научиться видеть реальность в себе и отделять свой собственный внутренний голос от голосов и мнений вокруг. 

Я пишу это не с целью обвинения взрослых или критики, а для того, чтобы педагоги и родители взяли на себя ответственность в работе с детьми и не сваливали проблемы на свою семью или семью ребёнка, общество или государство. Чтобы быть мастером своего дела, надо стать мастером в вопросах своей души. 

Выше было представлено описание поведения ребёнка и, как следствие, поведение взрослого. Но, в конечном счёте, все эти реакции можно свести к одному вопросу – зависимости и несамостоятельности в жизни и в вопросах принятия решений, а также в неспособности самопроявления. Предлагаю разобраться в некоторых причинах действий, которые скрыты в детстве каждого.

«Возраст с 2 до 3 лет соответствует анальной стадии по Фрейду, когда формируется способность к удержанию и выделению сначала переработанных продуктов пищи, а на символическом уровне собственных чувств»³. Ребёнок воспринимает процесс выделения как проявление себя, ведь он буквально видит и чувствует, что является творцом. Это первый этап, на котором ребёнок упражняется в собственном творчестве. Это процесс, подразумевающий принятие в себя, а затем – удаление того, в чем он не нуждается. Это процесс сортировки, упражнение по проявлению собственной воли.

Если ребёнка наказывать за то, что он сходил в штанишки, то на психологическом уровне он поймёт это так, что ему не стоит удалять или отпускать то, в чем он не нуждается. Поэтому он будет пытаться остановить очищения своего тела, что на самом деле может физически нанести ущерб его здоровью, так как органы тела реагируют на сознание ребёнка, и он закладывает основы для хронического заболевания. 

Когда вокруг процесса удаления отработанных продуктов из организма поднимается много шума, ребёнок связывает чувство вины с естественным процессом – процессом отбора в жизни, когда ему нужно научиться говорить «да» и «нет». 

По мере того, как младенец начинает справляться со своими основными потребностями и окружением, его зависимость переходит от внешнего человека (матери) к внутреннему (себе), то есть он перестаёт зависеть от матери и постепенно начинает полагаться на себя. Это период независимых действий, когда ребёнок хочет все делать сам, заявляя: «Я сам». Ему нравится использовать свои таланты, свои способности, своё тело, самому делать физические движения. Если родители слишком вмешиваются в этот процесс – либо не позволяя ребёнку прилагать усилия, либо подталкивая его и заставляя делать больше, чем то, на что он способен, – ребёнок может свалиться в состояние пассивности, бездеятельности и зависимости.

Детям нужно время, чтобы они могли принять решение, что делать. Они внутренне знают это и не спешат. Вспомните, как дети наблюдают за групповой игрой. Ребёнок раздумывает, принимая решение, пойти или не пойти ему играть. Он будет долго наблюдать, пока не примет решение. Но вот появляется обеспокоенный педагог или родитель: «Мой ребёнок сейчас сделает что-то неправильное, он выставит себя дураком. Он не пойдёт. Мне нужно его тянуть. Мне нужно его подтолкнуть. Я должен стоять у него над душой. Я должен быть рядом с ним. Я должен шептать ему на ухо». И тогда обучение ребёнка процессу принятия решения по своей собственной воле оказывается сорвано. И это указывает на то, что мать, отец или педагог должны вернуться к собственному детству и понять, что те, кто представлял родительскую власть в их собственной жизни, теперь привели к такому их поведению со своими детьми. 

Один из примеров этой проблемы – это когда родитель начинает преждевременно и насильно обучать ребёнка ходить на горшок, посягая, таким образом, на творческую энергию ребёнка и контролируя её. Вместо того чтобы научиться овладевать способностью творить, ребёнок учится сдерживаться и контролировать себя, закладывая основу для чрезмерного контроля в своей собственной жизни и жизни окружающих.

Другие отклонения включают в себя синдром неудачи, неумение доводить работу до конца, пассивно-агрессивное поведение или бунтарские наклонности, скрывающие-ся под маской улыбки и поверхностного послушания. Эта неспособность отпускать ситуацию может зайти довольно далеко, проявляясь в таких отклонениях, как накапливание (а не выбрасывание) старой одежды, стремление держаться за достижения в жизни, вместо того чтобы позволить потоку жизни течь. 

Если мать не сделает чего-то за ребёнка, он тоже не станет этого делать. Когда ребёнок впадает в состояние беспомощности, он начинает цепляться за мать, сомневаться в своих способностях, искать возможности, чтобы кто-то другой удовлетворял его потребности. Он полон страхов. Если ребёнок не проявляет энтузиазма по поводу своей жизни, не радуется, когда встаёт утром, не хочет играть и делать всевозможные увлекательные вещи, не знает, что хочет делать, какие материалы использовать в Монтессори-классе, то можно воспринять это как знак того, что родители слишком много делали для ребёнка и вмешивались в его творческий процесс. 

Если взрослые смогут мотивировать ребёнка, разбудить в нем желание преодолеть чувство ограниченности, он справится с пассивностью и будет стремиться к само-превосхождению. Это самопревосхождение требует способности отказываться от того, что ему не нужно теперь, от дурных компаний или так называемых друзей, от предметов, от идей, которые исполнили своё предназначение и отслужили своё.

 

В этой статье лишь небольшое описание тех проблем, с которыми мы сталкиваемся ежедневно в монтессори-классе или собственной семье. Мы сотворили их сами, но если помнить, что человек является творцом также прекрасного, светлого и доброго в себе, то, познавая и приумножая свои сильные позитивные стороны, мы сможем освободиться от слабых сторон в себе, своей жизни и жизни наших детей.

1 М. Монтессори. «Впитывающий разум ребёнка». – СПб., 2009.

2 М. Монтессори. «Дети – другие». – М., 2004.

3 Д. Боулби. «Создание и разрушение эмоциональных связей». – М., 2006.

Статья из журнала «Монтессори-клуб» № 2 (27) 2011 г.

Фото: Ольга Типикина