Современные родители. Какие они?
Екатерина СорокинаЧто, если нам посмотреть на современных родителей? Единый образ будет не
точен, ведь каждый – индивидуальность! Да ведь и наша работа с
родителями возможна только с конкретным субъектом – уставшей мамой,
тревожащейся, как не навредить малышу, или папой, пытающимся понять и
как-то реализовать в практике то, что называется дисциплина. Приглашаю вас взглянуть на те трудности, которые, конечно же, всегда есть у педагогов,
когда они сталкиваются в своей работе с родителями ребенка. Но ребёнок – это в значительной мере производное первичной среды, в которой он
появился на свет – в первую очередь мамы, родительской пары, семьи в
более широком смысле.
Быть правильной мамой из инстаграмма или какой?
Что формирует родителей? Как женщина становится матерью и раскрывается в этой роли? Как складывается её тандем с ребёнком? Почему ей бывает сложно? Задавшись этими вопросами, педагог видит в родителях не просто гиперопекающую тревожную мамашу, не помеху педагогическому процессу, а человека, с кем ему предстоит наладить диалог, контакт, построить доверительные отношения, чтобы можно было иметь право на совет, вопрос, диалог по поводу деликатных тем.
- Поколение людей, выросших с дефицитом внимания, понимания, эмоциональной отзывчивости своих собственных родителей.
- Поколение, получившее доступ к знаниям и пониманию последствий, к которым ведут родительские ошибки.
- Поколение, тонущее в информации, диагнозах по интернету, поверхностных выводах.
- Поколение с глубоким чувством конкурентности, внешнего стандарта, ощущением – «ты не дотягиваешь».
- Поколение, стремящееся стать той идеальной мамой, о которой они составили собирательный образ из собственных нереализованных желаний и травм, статей по популярной психологии, рекламных картинок в Инстаграме.
Они стараются все больше. Они злятся на собственную неидеальность, страдают перфекционизмом, неумением просто быть и выдерживать собственные эмоции. Они считают, что не имеют права на ошибку, и в результате копят такой заряд напряжения, тревоги и гнева, что он неизбежно вырывается из них протуберанцами срывов на того же ребенка. А дальше их закручивает воронка чувства вины и новый срыв.
Они уже прочитали, что они не правы, что виноваты во всем, они столько раз казнили себя сами и были осуждены специалистами разных мастей, что начинают быть агрессивными в попытках сохранить хоть какой-то позитивный образ себя, хотя бы внешний. Срабатывают защитные механизмы: отрицание, минимизация, перенос… Им все труднее услышать посыл специалиста, ведь во всем слышится упрёк. Упрёк, который они столько раз предъявляли себе сами, что он ложится на открытую рану в сердце и вызывает невыносимость.
Эпидемия эмоционального выгорания
У современных родителей крайне низкий эмоциональный ресурс. Он, к сожалению, не приобретается за деньги, его нельзя заполучить просто еще одной поездкой на море. Он восполняется только через навык регулярной эмоциональной гигиены, умение выносить себя, наполнять себя, фильтровать входящий поток информации и очищаться от негативных эмоций и стресса, которого так много в современном мире.
Современным родителям не хватает поддержки. У них очень много обязанностей. И да, они не работают в поле, не стирают в реке и многие проблемы бытового характера стали проще. Но вместе с тем человек стал как бы изолирован от мира. Фактически мы имеем дело с эпидемией эмоционального выгорания матерей. Женщина всегда на посту. Она отвечает за всё. Ставшая практически менеджером, кочуем, психологом, педагогом, врачом, водителем, она совмещает в себе кучу разных задач и при этом зачастую является единственным ответом на все эмоциональные потребности детей, не имея поддержки. У нее нет морального права устать, быть не в духе, расстроенной. Она всегда должна быть в форме! Ведь забота о ребенке на ней постоянно. И если раньше дети больше играли с другими детьми во дворе, могли обратиться к другим членам семьи, общины, то сейчас женщина зачастую заперта в четырех стенах с ребенком 24/7. Особенно мы должны быть внимательны к маме, живущей в декрете по уходу за малышом. Порой она не имеет личной сферы общения и может находиться в кризисном психологическом состоянии.
Современных родителей не научили выбирать
Проблема современных родителей, набирающая обороты, – это нехватка навыка выбора. Современный мир затапливает нас разнообразными подходами, методиками, возможностями. Раньше родителям было трудно найти что-то альтернативное общей системе воспитания и образования. Они порой даже не задумывались – так все делают, и я с ними. Сегодня родители сталкивается с дюжиной разноречивых, но вполне логически обоснованных подходов абсолютно к любому вопросу. И приходится делать выбор. Монтессори или Вальдорфская педагогика? Домашнее обучение? Школа? Какая? Прививки – делать или не делать? Игрушки такие или другие? Гаджеты – зло или развитие? И таких вопросов очень много. Родители ощущают свою ответственность за те или иные решения, неизбежно сталкиваются с тем, что их выбор будет кем-то принят, а кто-то его осудит. Часто это не просто виртуальные комментаторы твоих постов, но близкие люди, с которыми ты регулярно взаимодействуешь. Кроме того, выбор означает ограничение. Ты согласился на одну возможность, и это значит, что ты неизбежно отказываешься от другой. Многим это даётся психологически тяжело. И начинается поиск, как совместить несовместимое. Либо возникает агрессивная попытка держаться одной позиции до фанатизма, не желая видеть условия, контекст ситуации, не учитывая время, место и обстоятельства.
К чему готовиться? К чуду нормализации!
Ещё один вопрос, остро стоящий перед современными родителями – к чему готовить ребёнка в быстро меняющемся мире? Сегодня ориентиры все больше размываются. Растить ребенка послушным? А как же личная инициатива? Развивать инициативу и лидерство? А как же способность работать в команде? Готовить к ЕГЭ? Или развивать свободное креативное мышление? А вдруг не поступит? А вдруг поступит, а ему это не так-то и надо? А что надо? Вопросов много и ответов – по крайней мере однозначных ответов, – нет. Мы живем в мире, который все хуже поддается прогнозированию и становится поливариантным. А это вызывает много тревоги и чувства вины, когда не совпало твое прогнозирование с реальностью. Ожидания рождают разочарования и обиду.
Если же говорить о мотивах прихода родителей в монтессори-педагогику, порой это глубокий осознанный выбор. Иногда дань моде. Порой – просто выбор альтернативы, потому что общая система не устраивает. И довольно часто бессознательным мотивом является компенсировать собственные травмы детства: боль от грубости в детском саду, память о глупых требованиях в школе, желание дать ребенку то, другое детство, которого у меня не было. И это не хорошо и не плохо, но зачастую приводит к тому, что родители начинает диктовать, как «надо» и должно быть. Предъявляют какие-то претензии, строят ожидания комплиментарно незамеченной собственной травме. Переносят на ребенка свои ожидания, порой не осознавая их, не видя, что ребенок не сможет закрыть эту внутреннюю дыру, что он иной, что он – индивидуальность!
Сентябрь, 2019 г.
