Ребенок – он просто живой! Он есть!
Екатерина СорокинаОценивать ребенка и его поведение; беспокоиться, что он какой-то не такой; переживать, что его надо воспитывать, а то… А вот я в его время… А вот соседская Машенька… Мы постоянно ждем от детей чего-то. Ищем какую-то правильность. Стремимся подогнать их под какую-то норму. А ребенок – он просто живой! Он просто есть!
Статья с сайта Интуитивное материнство
Почему ребенок не может быть просто самим собой
Мы смотрим на ребенка исходя из иных принципов, чем воспринимаем самих себя. Себе мы даем фору, поблажку! Мы все же признаем, хотя порой бывает с трудом, но признаем, что можем не любить то же радио Шансон, как сосед за стенкой. Мы считаем, что не обязаны петь песни с компанией, если нам не хочется петь. Мы можем отказаться от еды, которую не любим, пусть даже люди вокруг едят ее с удовольствием. Мы можем не кататься на велосипеде, даже если любимая подруга – заядлая велогонщица! Мы позволяем себе иметь индивидуальность. Мы принимаем свое отличие от других людей. Но то же самое в ребенке заставляет маму напрягаться!
И вот в момент этого напряжения мы не только теряем массу ресурса в попытках просчитать, к чему это приведет; где, сколько и в какой конфигурации пора подстилать солому. Мы еще и закладываем в ребенка представление о себе как о недостаточно… или слишком… В общем, не таком, как надо! А кому надо? И почему ребенок не может быть просто самим собой?
А еще мы нередко фиксируем «проблему», вкладывая в нее слишком много энергии, эмоций. В итоге просто впечатываем в сознание ребенка именно то поведение, которое нам почему-либо кажется нежелательным.
Часто дети нам показывают, где мы застряли
Вот буквально вчера я получила письмо от одной моей клиентки. У ее сынишки вылетел первый зуб, что вызывало у мальчика гордость, интерес, желание поделиться, настоящую «вау-эмоцию»!
При этом сама мама была несколько удивлена таким количеством положительных эмоций! Она помнит, что переживала в своем детстве потерю первого зуба как трагедию! Слезы, расстройство, ощущение «ущербности» – как же теперь без зуба?! Как же можно так радоваться вылетевшему зубу?! И ведь правда: мы часто ожидаем от ребенка реакций, сходных с нашими собственными. А когда наши ожидания не оправдываются – расстраиваемся, обижаемся, злимся, недоумеваем!
Но ребенок – совсем другой человек! Он не просто наше «произведение» – он отдельная личность с изначальным количеством особенностей, предпочтений, своими реакциями. И это хорошо!
Мы же все время ищем: что с ребенком не так?
А что может случиться, если..? Вдруг..? В определенной мере эта реакция тревоги у родителей понятна. Ведь на нас лежит ответственность за то, чтобы помочь ребенку развиваться. Но стоит помнить, что существует природный план развития. Он тоже помогает малышу.
Сложность, на мой взгляд, заключается вот в чем
1. Родителям не хватает знаний о возрастных этапах развития ребенка. Часто мы не знаем, чего ждать от малыша. Что он уже должен делать, а чего от него еще рано ожидать? Когда пора начать беспокоиться, если какие-то незрелые реакции продолжают сохраняться? Что, действительно, уже созрело в нем, а в чем ему надо пока помогать, каким образом это делать?
2. Родители не всегда понимают особенности темперамента своего ребенка. Мы склонны оценивать других людей исходя из собственного опыта. И если наш тип темперамента отличается от типа темперамента ребенка, мы можем не понимать его характерных особенностей. Требовать от него то, что нам дается легко, или, напротив, защищать от того, что нам представляется сложным.
3. На характер немалое влияние оказывает и порядок рождения человека. Так, если вы старший ребенок в семье, вам могут меньше импонировать черты вашего младшего ребенка, чем старшего. А от старшего, как и от себя, вы можете требовать слишком многого.
4. Часто проблемой оказывается то, что мы сами не в полной мере принимаем себя, какие мы есть. К примеру, чувствительная мама может считать свою особенность слабостью, если в ее детстве не оказалось рядом понимающих, поддерживающих взрослых. В этом случае проявления чувствительности со стороны ребенка могут казаться слабостью, вестником будущих проблем, а вовсе не потенциалом. И мы уже заранее начинаем отказывать ребенку в праве быть собой, чувствовать глубже, избегать излишней стимуляции нервной системы.
5. Бывает, что давление со стороны других людей заставляет нас отказывать ребенку быть таким, каков он есть. И вот, не умея выставить границы бабушкам, даже просто чужим людям, мы стараемся подогнать ребенка под воображаемые «нормы».
6. Частая модель, в которой мы воспитывались, – это тревога как средство мотивации. И нам кажется, что когда мы расслаблены, перестаем переживать – мы «плохие» мамы и недостаточно занимаемся развитием ребенка. Отсюда частое стремление что-то делать как формы оправдания. А ребенок? А индивидуальность ребенка опять оказывается потерянной из-за нашей активности. При этом тревога – одно из самых активно грабящих наш ресурс чувств.
Каков же итог моего рассуждения? Позвольте себе быть собой! Заботиться о себе и о свои хпотребностях. Будем учиться понимать самих себя. И дадим подобное право своему ребенку! Тогда он сможет реализовать себя в полную силу. А нам не придется тратить много энергии на то, чтобы сделать его каким-то другим.
Статья из журнала «Монтессори-клуб» № 4 (59) 2017
