Будем любить родителей не меньше, чем их детей

Общаясь с коллегами – монтессори-педагогами из разных центров, разных городов, я постоянно встречаюсь с тем, что тема взаимодействия с родителями оказывается для многих, наверное, даже для большинства, отнюдь не любимым аспектом деятельности. Если педагог получил хорошее монтессори-образование, если работа проходит в действительно продуманной подготовленной среде с соблюдением принципов монтессори-педагогики, то нормализация большинства детей происходит быстро и успешно. То есть работа с детьми не вызывает у нас трудностей, скорее, просто побуждает к творческому развитию и поиску новых интересных идей, которыми мы были бы рады поделиться с нашими подопечными. Но вот родители оказываются зачастую «трудновоспитуемыми» и, бывает, даже сводят на «нет» все усилия педагога. Они либо пропускают наши замечания мимо ушей, либо игнорируют те образовательные события, которые мы подготовили специально для них. А иногда объясняют нам,  что они и так знают, как воспитывать своих детей. 

Что же делает для нас «нормализацию» родителей не менее сложным процессом, чем нормализация детей?

Я бы отметила несколько основных моментов, заслуживающих размышлений: 

• Родители – взрослые, уже сформировавшиеся личности, имеющие свое представление о мире; 

• Родители – заказчики образования, имеющие собственное мнение о том,

за что они хотели бы заплатить деньги; 

• Родители – носители определенной воспитательной модели, впитанной ими в собственной родительской семье, где они выросли; 

• Родители – люди, несущие, как и каждый из нас, определенный опыт непрожитого со своими родителями. Этот факт заставляет молодых людей бороться с педагогом как с собственной мамой (папой); 

• Родители не всегда имеют сформированную воспитательную позицию, мотивацию к ее развитию и осознанию (иногда им просто не приходило в голову задуматься о таких вещах). 

• Педагог, имея определенные непрожитые отношения со своими родителями либо со своими детьми, может переносить это на отношения с родителями своих воспитанников (относясь к ним как к своим родителям либо своим детям соответственно). 

Безусловно, нам интересно и важно знать, не только почему ситуация такова, но скорее, что мы можем сделать, чтобы ее улучшить. Я бы предложила коллегам задуматься  о нескольких, крайне важных, на мой взгляд, аспектах.

Во-первых, давайте попробуем перенести на родителей все те достижения монтессори-метода, которые мы применяем в работе с детьми. В каждом из родителей живет ребенок, который будет рад такому подходу, соответственно, уже какая-то часть личности окажется вовлеченной в процесс конструктивного взаимодействия. 

Наблюдение дает массу интересной информации. Вот мама пытается во всем помочь своему крохе на занятии. Что стоит за этим? Неуверенность в силах малыша? Авторитарность воспитания? Страх оказаться не самой успешной мамой? Желание внутреннего ребенка самому, наконец, добрать такой желанный еще в детстве опыт? Наблюдение позволит уловить внимательному педагогу общие тенденции и сделать наиболее вероятное предположение, тогда и диалог может сложиться мягко, корректно и в нужное время, позволив не защищаться (особенно если родители и так чувствуют себя неуверенно), а услышать конструктивное зерно. 

Ребенку мы в группе даем поддержку и позволяем пробовать свои силы самостоятельно, абсолютно не расстраиваясь и не указывая ему на совершаемые ошибки. Да, ошибки родителей в воспитании, во взаимоотношениях стоят ребенку очень дорого, гораздо дороже, чем ошибки малыша при складывании розовой башни. Но только внутренняя потребность и собственный опыт сделают результат осознания родителями постоянным и востребованным. По моему опыту, мамам проще принять подсказку педагога, если мы говорим «да, здорово, а теперь попробуй предложить ему немного иначе», «мы все стараемся сделать быстро и хорошо, но давай посмотрим, что будет, если мы позволим ему самому на этот раз…». Таким образом, мы поддерживаем, а не осуждаем маму, присоединяемся к ней, давая осознать, что просчеты бывают у всех, и это – не трагедия и не повод для чувства вины. 

Во-вторых, мотивация родителей к тому, чтобы что-то понимать, что-то исследовать, что-то менять, есть ключ к успешному воспитанию. Мы полны знаний и стремимся поделиться ими с родителями, однако невозможно ответить на незаданный вопрос. Как мы создаем среду для ребенка, чтобы взрастить его любопытство и сформировать вопрос, так же нам стоит создавать и мотивацию родителей. 

Сегодня все больше молодых людей стремятся не просто следовать модным тенденциям в воспитании и образовании ребенка, но ищут пути осознания своей родительской роли. Они готовы учиться, готовы спрашивать и интересоваться. Родители, по моему глубокому убеждению, это те же дети, только большие, принявшие на себя новую ответственную роль, с которой зачастую они не знают, что делать. Информация о воспитании и образовании разлита везде, она противоречива и спорна, что-то отзывается в их душе, что-то рождает непонятное им самим сопротивление, натыкаясь на болезненные участки в душе. Помочь можно только

в том случае, если складываются глубокие доверительные отношения, ожидать которых сразу и в полную глубину, по меньшей мере, наивно. Педагогу стоит много наблюдать за взаимодействием родители-ребенок, много рассказывать о чем-то, что заинтересует родителей, побуждая их расширять собственное сознание и представление о себе, о ребенке, о жизни и процессе воспитания. Очень важны маленькие практические подсказки, попробовав которые в домашнем опыте, родители начинает доверять нам все больше. 

Еще одно правило, которым я всегда пользуюсь в своей работе, – это повышение самооценки родителей. Даже те, кто кажутся излишне самоуверенным, порой до агрессивности – это, как правило, люди, внутренне неуверенные в своих родительских силах настолько, что это побуждает их защищаться, что-то доказывая педагогу, настаивая на своем. Большинству современных родителей не так повезло, как их детям. Практически все они – выходцы из традиционной образовательно-воспитательной системы, построенной на оценочности, порицании, подчеркивании ошибок красной ручкой. Такой непрожитый детский опыт заставляет солидную успешную женщину чувствовать себя все той же девочкой, которая в любой момент получит выговор за ошибку, за недочет, эта ситуация настолько непереносима, что толкает ее на любые шаги, чтобы этого избежать. 

Создав среду безопасности, доверия, понимания, интереса и радости вокруг ребенка, воспитания, родительства, мы создаем ту самую развивающую среду для родителей, в которой они оказываются готовы к тому, чтобы задать спрятанные глубоко внутри важные вопросы и, что еще важнее, выслушать и услышать наши на них ответы. 

Искусство создать такую среду дается непросто и самому педагогу, требуя от него проживания своего жизненного опыта, а не только переживания жизненных ситуаций. В противном случае, хотим мы того или нет, но родители будут нажимать на наши личные болевые точки души, провоцируя наш внутренний конфликт, мешающий найти решающее слово, интонацию, паузу, которые позволят состояться чуду рождения понимания и доверия. Зато у нас появляется уникальный шанс сделать нашим маленьким воспитанникам удивительный подарок – помочь их родителям двинуться по пути саморазвития, самопознания, что даст их детям ту самую среду дома, которая так нужна им на протяжении всего детства, среду понимания, творчества и развития всех участников! 

Но, несмотря на то, что хочется помочь всем, у каждого человека остается право выбора. Мы можем помочь лишь тем, кто согласен на нашу помощь. Всегда будут оставаться те, кто не захочет выслушать ваш совет либо применить его в своей жизни. Часто мы принимаем это как свое поражение, но это – лишь проявление разнообразия мира, и это – нормально!

Научившись спокойно принимать такие «поражения», мы можем лучше помочь тем, кто готов принять наши знания и нашу помощь. 

Статья из журнала «Монтессори-клуб» № 5 (30) 2011 г.

Фото: интернет-источник, Вики Гуреевой