Забота с уважением. Семь ключевых принципов педагогики Эмми Пиклер

Текст с сайта 

Перевод с английского Ольги Казак 

Редакция Марины Абавари-Тот 

Институт Лоции, Будапешт, Венгрия

Читая новые документы, появляющиеся в последнее время в системе российского образования, мы видим, что школа, а также дошкольная ее часть все больше поворачивается в сторону гуманистической парадигмы отношения к детям. И хотя на практике не так просто принять подобные преобразования, мы все же отмечаем этот счастливый переход. Возможно, ведущие принципы педагогики Эмми Пиклер в будущем станут основой и нашего с вами понимания маленьких детей.

Доктор Эмми Пиклер жила и исполняла миссию своей жизни, работая с младенцами у себя на родине, в Венгрии. Будучи педиатром, Пиклер возглавила Дом Ребенка (известный как Лоци) в Будапеште в 1946 году. 

Дом Ребенка на улице Лоци и после ее смерти продолжал работать как Государственный Методологический Институт, Центр обучения специалистов, Научно-исследовательский центр. Одну из главных ролей в продолжении работы Э.Пиклер играла ее дочь, педагог и психолог Анна Тардош. Сегодня она возглавляет Общество Пиклер-Лоци, занимающееся обучением специалистов в Венгрии и за ее пределами, изданием литературы и производством фильмов, связанных с идеями Эмми Пиклер.

Э.Пиклер явила собой образец, которому современный мир только начинает следовать. Она понимала, что для того, чтобы ребенок мог развиваться и совершенствоваться согласно законам природы, мы должны принимать во внимание следующее. Свобода движений младенца оказывает длительное влияние на его душевное, интеллектуальное и физическое состояние, а также развитие. Важно проявлять уважение по отношению к детям все время, разъясняя, чем оно вызвано. Никому из детей не нужна «помощь» в прохождении жизненных этапов. Но мы можем терпеливо поддерживать их.

Э.Пиклер говорила: «По сути, мы воздерживаемся от обучения определенным навыкам и действиям, которые в соответствующих условиях разовьются самостоятельно по детской инициативе».

Многие мамы в наши дни убеждены, что одновременное выполнение большого количества задач – это ценный и крайне необходимый навык. Однако Пиклер считала, что, когда мы пытаемся делать несколько дел одновременно, в действительности это не позволяет нам проявлять уважение к нашим детям точно так же, как и ко взрослым, когда они требуют нашего полного внимания. Ребенок, получающий от общающегося с ним взрослого сто процентов его внимания, интерпретирует это как воплощение любви к нему. В то же время такое поведение привносит некое спокойствие в нашу жизнь, растерзанную скоростями в погоне за «продуктивностью». Гораздо мудрее распределять время, нежели делить внимание!

В наше время безумных скоростей мы с вами и наши дети только выиграют, если будем снижать скорость чуть чаще. Мы взвинчиваем самих себя и своих детей, разрываясь между задачами, перескакивая с одного действия на другое, создаем суету и ощущение беспорядка. Перевозбужденные большим количеством стимулов, дети становятся капризными, а их матери/воспитатели ощущают стресс. Создавая покой в окружении детей, мы сами испытываем облегчение и умиротворенность; это позволяет детям находиться в среде, где происходит их «священное раскрытие» c должным уважением.

Э.Пиклер была убеждена, что родителям и воспитателям необходимо превратить смену подгузников, кормление, купание и переодевание ребенка в «качественное» время — неспешное и приятное, где ребенок является активным партнером. Природой заложена некая «хореография роста», и если мы предоставим ребенку свободу и безопасность, то он будет учиться тому, что ему необходимо на каждом этапе.

Магда Гербер, ученица Эмми Пиклер и представитель ее философии в США, писала: «Когда вы подходите к ребенку с уважением, вы сообщаете ему, что вы намереваетесь сделать, и даете возможность ответить. Вы исходите из того, что он обладает должной компетенцией, и вовлекаете его в процесс ухода, позволяя ему, насколько это возможно, решать свои проблемы самостоятельно. Вы даете ему физическую свободу и не торопите его развитие».

Создание партнерских отношений с ребенком означает, что вы все время взаимодействуете, приспосабливаясь к потребностям ребенка. Зачастую мы недооцениваем желания и возможности ребенка в этой области. Пиклер видела детей как активных участников, нежели пассивных потребителей заботы. Все это требует от нас больше разговаривать с детьми о том, что мы хотим сделать с ними, и быть терпеливыми, давая им время ответить.

Например: Хлои была няней 12-месячного Ангуса. Его мама сказала ей: «У него сегодня сопли, а он терпеть не может вытирать нос, так что ты уж постарайся». Хлои заметила, как мама Ангуса (нежно) отклоняет левой рукой его голову назад, а правой вытирает нос. Вполне понятно, что мальчик сопротивляется такому «захвату». Когда Хлои заметила у него сопли, она достала платок и протянула его на раскрытой ладони. Она показала платок Ангусу и тихонько сказала: «Ангус… у тебя сопли… нам надо вместе их вытереть». И она подождала. Ангус посмотрел на платок, а затем на Хлои. Она все еще ждала. Он снова посмотрел на платок… а потом опустил в него свое маленькое личико, чтобы они смогли вытереть его сопли вместе. Наблюдать ребенка, которому дают возможность взаимодействовать, просто чудесно!

Причина этого в том, что дети оказываются в ловушке и более не свободны в своих движениях. По сути дети становятся словно узниками своего тела. Пиклер видела тысячи положительных последствий Свободного Движения: «Учась переворачиваться на животик, ползти, сидеть, стоять, ходить, (ребенок) не только осваивает эти навыки, но и учится их осваивать. Он учится делать что-либо самостоятельно, любопытствовать, пробовать и экспериментировать. Он учится преодолевать трудности. Он узнает радость и удовлетворенность, приходящие с успехом, как результат его настойчивости и терпения».

Посмотрите на новомодные «помощники» родителей на рынке товаров, которые ограничивают движения ребенка. Коляски, ходунки, высокие стульчики, качели, прыгунки, гамаки, кроватки, манежи и автомобильные кресла – все это наиболее распространенные приспособления. Некоторые из них действительно правомерны в использовании (например, автомобильное кресло во время поездки на машине), но многие используются на протяжении долгого времени, не позволяя ребенку свободно двигаться. Обычно использование всех этих приспособлений обусловлено удобством родителей, а вовсе не нацелено на развитие детей.

Эмми Пиклер говорила, что родителям нет необходимости развлекать их детей: находясь в богатой для развития среде и имея возможность свободно ее исследовать, дети вполне способны самостоятельно «развлекать» самих себя.

Кроме того, задумайтесь, а что, если наша «забота и помощь», которую мы даем детям, безусловно с любовью и лучшими намерениями, на самом деле является вмешательством в священный процесс? 

Во время непрерываемой вмешательством взрослых игры дети развивают независимость и осваивают свой мир. Именно в этот момент начинается формирование чувства собственного достоинства, уверенности в себе.

Родители уверены, что относятся к своим чадам с уважением. Но если повнимательнее присмотреться к любящим и желающим добра родителям, то можно увидеть, как они частенько прерывают игру своих детей, и ведут себя иной раз таким образом, что это вряд ли можно назвать уважением.

Когда малыш отворачивает свою голову от очередной ложки с овощами, очевидно, он сообщает: «Мне уже хватит». Зачем же тогда вполне разумные взрослые предлагают следующую ложку со словами: «Давай-ка еще одну за мамочку» или «Открывай тоннель для поезда, вот он идет!!!»

В этот момент мы, в свою очередь, сообщаем ребенку: «Я знаю, что ты хочешь мне что-то сообщить, но мне все равно». А так как дети возвращают родителям ровно то, что получают от них, можно себе представить, куда это их приведет через 4 или 14 лет!

По принципам Эмми Пиклер, взрослый не только не должен вмешиваться в игру ребенка, но и не должен указывать, показывать ребенку, как нужно играть. Это способствует раскрытию ребенком себя, своих возможностей и мира... 

Статья из журнала «Монтессори-клуб» № 1 (31) 2012 г.

Фото: photosight.ru