О напутствии ребенку, отправляющемуся в детский сад
Татьяна ЕращенкоПочти все мы – родители, и каждому знакомо это особенное чувство
тревоги, смешанное с надеждой, когда в раздевалке детского садика мы
целуем на прощанье своего малыша, говорим ему слова напутствия и, чуть
подтолкнув в открытую дверь группы, шепчем беззвучно: «Шагай, сынок, не
робей!» Так делает птица со своим птенцом на краю гнезда, кошка с
котенком и собака со щенком. К этому ежедневному особенному моменту
невозможно подготовить ни себя, ни своего малыша. И все-таки... Какие
слова мы говорим ребенку на пороге группы детского сада? Вдумывались ли
вы когда-нибудь в их смысл?
Опция привязанности
Напутствие – пожелание, наставление отправляющемуся в путь и приступающему к чему-либо. Наставление – поучающий, нравоучительный совет (Малый Академический Словарь русского языка).
Но средства связи легче загрузить такими опциями, чем голову ребенка. Представляете, что произойдет, если у него в голове все перепутается.
В нужный момент он просто забудет, кого нужно слушаться – мальчика с соседней кровати, который подговаривает весь сончас не спать, или воспитательницу. У него запечатлевается слово «слушаться», и он, в уверенности, что выполняет ваши указания, сам того не понимая, спровоцирует к себе недоброжелательное отношение внутри детского коллектива. И все благодаря нам.
Приведем еще примеры. Например, опция «давай сдачи». Другими словами, что должен запомнить ребенок: мне сделали плохо – надо бить. Вроде все ясно. Неясно только, как ребенок сможет различить – его сейчас нечаянно лопаткой задели или это был спланированный акт? Но плохо же сделали, и он дает сдачи.
Другая опция – «доедай до конца». Естественно, это забота о здоровье. И, если у ребенка хороший аппетит, он с удовольствием выполнит наше указание. Но ведь так бывает не всегда, и в данную секунду он может себя неважно чувствовать. И у него будет непростой выбор – послушаться нас ценой своего самочувствия или прислушаться к себе, не доесть и испытывать весь день чувство вины.
В общем, непростая это вещь в жизни ребенка – использовать багаж, так тщательно собранный нами.
А давайте попробуем взглянуть на вопрос с другой стороны, с нашей. Я собираюсь в отпуск, и мой муж или моя мама собирают мне багаж. Они же любят меня и плохого точно не положат, почему бы им не довериться? Тут вопрос в другом – смогу ли я оперативно воспользоваться необходимой вещью, если не знаю, где она лежит, или еще хуже, если только, когда приеду домой, узнаю, что она вообще у меня была? Обидно!
А если багаж собирался не мной, а мне срочно понадобилась нитка с иголкой? Нет проб-лем, ее просто надо взять из нужного кармашка. Все просто!
Почему бы ребенку не предоставить право собрать «багаж» поведенческих опций самому? Мы ведь уже на своем опыте убедились, что собранное своими руками помогает в 100 раз лучше. Как это сделать? Ведь ребенок не багаж.
А собственно и делать-то ничего не нужно. Вспомним, как ребенок усваивает информацию. Впитывая! Делать, конечно, что-то нужно, но с собой. Своей жизнью, своим поведением, своими реакциями на людей и окружающую действительность. Каждый день и каждую секунду мы создаем модель поведения, которую ребенок и возьмет в свою первую «взрослую» жизнь – в детский сад.
А все, что он не впитал, из-за того, что не видел такой модели в нас, он взять не сможет. Нельзя взять того, чего нет. Сколько бы мы ни говорили, что съедать надо все, если ребенок увидит, что мы позволяем себе оставить что-то на тарелке, соблюдая фигуру, он поступит точно так же, невзирая на напутствие.
Еще подводный камень наших заветов. Заранее давая готовый алгоритм решения конфликта, мы лишаем ребенка возможности выработать свой, пусть путем проб и ошибок. Что хорошего, что плохого было в его действиях, мы как взрослые люди обсудим потом на семейном совете, тем самым дадим еще одну модель – как, не подавляя и не осуждая, можно всегда выразить свою точку зрения.
И еще – на каждый конфликт невозможно дать заранее готовое решение. Каждую ситуацию нереально предвидеть даже взрослому. У каждого конфликта есть особенность – он индивидуален. Мы не можем заранее вникнуть в пока еще не существующий конфликт, чтобы уже дать совет. Даже если ребенок выучит все наши наставления назубок и, как школьник у доски, расскажет нам весь усвоенный материал, что тогда он будет делать, если какую-то ситуацию мы с ним не проговорили? Он тогда просто будет «парализован» и не будет действовать никак, вместо того чтобы самостоятельно искать выход.
«Если ребенка накормить рыбой, он будет сыт один день, а если его научить ловить рыбу, он будет сыт всю жизнь».
Оставим свои советы, они уже запоздали, лучше будем «ловить рыбу» сами, и пусть ребенок учится у нас. Это будет его лучший багаж!
Успехов!
P.S. И все-таки еще одно важное замечание. Когда мы проговариваем ребенку будущие трудности в детском саду, он уже заранее настраивается, что они обязательно будут. «Будут обижать». «Я заранее знаю, что ты все не съешь».
«Я уверена, что будут случаи, когда ты не захочешь слушаться воспитательницу».
Это все тоже ребенок впитывает. А что впитано, то впитано. Даже если у ребенка и в мыслях не было, что он не будет слушаться воспитательницу, мы уже заронили в его голову зерно сомнения, и у него будет программа, что, оказывается, такое возможно, мама же сказала! Ему обязательно захочется это проверить.
Напутствия дают те родители, кто не уверен в своем ребенке. Если мы уверены в себе и в нем, мы просто скажем: «Сынок, до встречи!»
Статья из журнала «Монтессори-клуб» № 4 (49) 2015 г.
Фото: интернет-источник и Наталья Корочарова
Как и где узнать о педагогике Монтессори больше?
Предлагаем Вам стать участником программы "Монтессори-педагогика для всех". Это платная рассылка серии из 48 писем, каждое из которых включает в себя подборку статей о педагогике Монтессори, задания для самоконтроля и мультимедийные материалы.
Автор программы Елена Хилтунен: Монтессори-педагог, инициатор и родоначальница возрождения монтессори-педагогики в России, эксперт Ассоциации монтессори-педагогов России, автор более 30-ти книг о педагогике Марии Монтессори.
