Что делать с бабушкой?

Из книги «Жизнь как презентация»

Первый – сама мама. Нам кажется, что мы сами уж точно всегда последовательны в собственных заблуждениях. Но, скорее всего, это не так. Сравните свое поведение и отношение к своим же правилам, когда вы бодры и  когда устали, голодны и сыты, здоровы и больны. Когда вы просто в хорошем настроении и после того как поругались с начальством или супругом. Ко всему прочему, у женщин существуют гормональные циклы, и наше мировосприятие в момент овуляции существенно отличается от него же перед менструацией. 

Второй – это отношения с супругом. Каждый из нас живет в своем собственном мире, со своими собственными законами. Конечно, мир у нас один, просто каждый из нас воспринимает его и относится к нему по-разному. Представьте – нужно перенести груз весом 20 килограммов. Для ребенка, женщины, мужчины, старика, тяжелоатлета, инвалида это будут принципиально разные задачи. Для кого-то пустяк, для кого-то – непреодолимая проблема. Это не значит, что тяжелоатлет лучше справится с любой задачей. Например, пролезть в узкое ущелье. 

С грузом задача почти очевидная, психологические же проблемы – вещь куда более запутанная. Иногда приходится видеть, как «психологический тяжелоатлет» убеждает своих немощных родных: это же так просто – взять и перенести, да еще и раздражается на них и требует, чтобы немедленно собрались и сделали.

Ко всему прочему у нас есть твердые убеждения, что что-то должно происходить именно так, потому что у нас в семье так было принято, мы к этому привыкли или нам так хочется. Например, у девочки в семье папа всегда зарабатывал, а мама не работала. 

И теперь, став взрослой, она рассчитывает, что и ее муж будет делать то же самое. А у него родители работали оба и претензий друг к другу по этому поводу не имели. В такой ситуации конфликты неизбежны. Сказать по правде, они вообще неизбежны.

Сто лет назад, когда крестьянин брал в жены девушку из соседней деревни, вопроса о том, кто будет мыть посуду, возникнуть не могло. Жизнь была очень жестко регламентирована хозяйственным укладом, религией, национальными обычаями, социальными правилами и теми ритуалами и традициями, которые существовали веками в данной местности.

За последние сто лет все кардинально изменилось. Перемешались город и деревня, нации и народности, религии и социальные слои. Поэтому конфликт может возникнуть абсолютно по любому поводу, поскольку по любому поводу могут существовать разные представления. Кто и как зарабатывает, как тратим, как общаемся с родственниками, а как – с друзьями, как делим домашние обязанности и как отдыхаем. Ну и, конечно, как воспитываем детей. И это у случайно встретившихся людей. В случае семьи ситуация осложняется тем, что все эти вопросы приходится урегулировать мужчине и женщине (пока еще в большинстве случаев). Но мужской и женский подходы к воспитанию сильно отличаются по разным причинам, это факт. Поэтому разный подход, недопонимание и конфликты на почве воспитания – вещь для современной семьи, скорее, нормальная и естественная.

Третий уровень – это общение с бабушками и дедушками. Впрочем, можно ограничиться бабушками, уже это на лекциях вызывает понимающее поддакивание.

Почему же взрослой женщине так сложно договориться с собственной мамой? Ведь, казалось бы, мама – основная учительница, особенно в вопросах воспитания, и так естественно повторять полученные, в том числе и в раннем возрасте, презентации. 

Однако это и есть основная ловушка. Пусть взрослый имеет некоторую психологическую форму.

Ребенок, который находится рядом с ним, хочет приобрести такую же форму. Для него родители являются основным примером для подражания. Хочет, но не может. Потому что зависит от родителей и вынужден принимать как бы дополнительную. То есть если родитель агрессивный и подавляющий, то ребенок рядом с ним вынужден подчиняться и подавлять себя. Когда же он вырастает, у него появляются собственные дети, то у него возникает противоречие между собственным опытом и полученными презентациями. И часто приходится слышать: я же помню, как мне было плохо, когда родители меня били или надо мной смеялись, а сейчас ничего сделать не могу, со своим ребенком делаю то же самое. 

Кроме того, дети всегда найдут, в чем упрекнуть своих маму и папу. Кто-то – за то, что слишком ограничивали, кто-то – что не обращали внимания. Кто-то – за то, что замучили музыкальной школой, кто-то – что не заставили сесть за пианино, и вот теперь я не могу сыграть первый концерт Чайковского, придя вечером с работы. Эти высказанные или невысказанные, а зачастую неосознанные претензии вынуждают нас пытаться что-то исправить или сделать в отношении собственного ребенка «все по-другому». То есть не так, как у родителей. 

Есть и еще одна закономерность. Мы по-разному относимся и соответственно воспитываем первого, второго, третьего и так далее детей. По этому поводу есть масса шуточек. Первому ребенку мы пеленки гладим, второму стираем, а третьему сушим. Или первому пустышку кипятим, второму облизываем, а третий ее сам отнимет у собаки. 

Это естественно. Потому что наш первый ребенок – «экспериментальный». На нем мы становимся родителями. Мы многого не знаем, у нас много чрезмерной тревоги и излишних опасений.  Мы пытаемся руководствоваться учебниками и инструкциями, не доверяя ни себе, ни вообще никому. Со вторым родители гораздо меньше беспокоятся. Опыт уже есть, уже не так пугают ни температура, ни запор, ни понос. Ко многому мы относимся гораздо более снисходительно. Потому что больше доверяем естественным процессам роста и развития, да и себе тоже.

И вот тут нужно вспомнить, что наши родители по крайней мере одного ребенка, то есть нас, уже вырастили. 

И довольно часто молодые мамы упрекают бабушек именно в том, что они не так жестко соблюдают режим или не так четко соблюдают принципы правильного питания. 

Хотя бывает и наоборот, когда бабушка в свое время была лишена возможности лично воспитывать собственного ребенка. Право мамы три года сидеть с малышом возникло в нашей стране не так давно. И тогда бабушка оказывается более тревожной и контролирующей, потому что зачастую еще и испытывает вину за свое не вполне прожитое родительство.

Свой вклад в эту проблему вносит и появление новых научных знаний о развитии ребенка и принципиально изменившееся в нашей стране за последние тридцать лет отношение к личности и индивидуальности. Не так давно слово «индивидуалист» было просто ругательным. 

Так что ситуация, когда у мамы и бабушки примерно одинаковые представления о воспитании подрастающего поколения, скорее, счастливое, но довольно редкое исключение.

Для человека очень важно понимать границы применимости правил. Мы по-разному ведем себя на работе и дома, когда мы автомобилисты и когда пешеходы, когда мы общаемся с нашим ребенком и нашей мамой. В этих ситуациях действуют разные правила. И нас так забавляет, когда малыш, изображая автомобиль, гудит нам, чтобы мы ушли с дороги, или начинает нас воспитывать нашими же словами – то есть переносить правила из одной сферы жизни в другую. Но почему-то очень раздражает, когда начальственный супруг пытается и дома руководить всеми, как младшим персоналом. 

Проще всего разделить правила «областью применимости». У бабушки конфеты есть можно, а у нас дома нельзя – потому что у нас такие правила. У бабушки нельзя прыгать на кровати, а дома – можно, по той же самой причине. Главное – не пытаться друг друга переубедить. Особенно в присутствии ребенка. Кстати, это относится не только к воспитанию. Так законы Ньютона, которые мы проходили в школе, совершенно по-разному  работают в микромире – то есть на уровне протонов и нейтронов – и в мегамире, то есть среди звезд и галактик. 

Гораздо сложнее, когда территория одна. Ведь, несмотря на все сказанное в разделе про роль отцов, к счастью, папы все еще появляются дома. Что, с одной стороны, обнадеживает, а с другой – создает и большое количество конфликтов, в том числе по вопросам воспитания. 

И вот тут хочется предложить крамольное решение. Здесь мы исходим из того, что, живя с человеком, который приходится вам супругом, вы по меньшей мере хорошо к нему относитесь, скорее всего, уважаете, а может быть, даже любите. 

Решение такое. Когда папа приходит домой, пусть начнут работать его законы. Это позволит решить сразу несколько проблем.

Первая – папе захочется идти домой. Место, где тебя принимают, твои решения уважаются и твой голос значим, существенно более, чем то, где тебя встречают с упреками, твои решения критикуются, а компетентность подвергается сомнению.

Вторая. Современный мужчина слишком долго находится под управлением женщин, которые проверяют, чистил ли он зубы, помыл ли руки, надел ли шапку, выучил ли уроки, не курил ли он, сколько он сидит за компьютером и вообще что собирается делать в жизни. Поэтому очень часто приходится сталкиваться с тем, что и собственную жену мужчина, скорее, воспринимает как маму, которая в сущности пытается добиться от него того же самого. И хочет увильнуть. Что вполне естественно – потому что не он принимал эти решения, не ему за них и отвечать. Если же человеку предоставить возможность решать, что и как делать, отношение и процессу и к результату будет совершенно другое. 

Третья. Ребенок понимает, что, когда и как работает. Пришел папа – одни правила, ушел – 

другие. Так, в сущности, и происходит в любом случае. Просто если мама одновременно пытается воспитывать и детей и мужа, то правила, которые возникают для ребенка с приходом папы, часто такие – мама будет нервничать, папа с мамой будут ругаться, а я вообще не знаю, как быть.

Четвертая. Мама может расслабиться. Потому что не будет бороться, а вместо этого сможет в том числе еще и собой заняться. Отвечает-то мужчина!

Ну, и пятая. Все вышесказанное нисколько не отменяет и рекомендаций психологов о необходимости договариваться о самих правилах. Только обсуждение их будет вестись не в тот момент, когда муж с ребенком радостно идут в Макдональдс или поглощены очередной стрелялкой. А в тихой и спокойной обстановке, когда вы сможете найти весомые аргументы, логические доводы и доказательства своей педагогической позиции. Ну и, безусловно, есть какие-то вещи, которые нельзя допускать ни в коем случае, типа алкоголя, наркотиков и избиения детей, но с этим лучше определиться еще на стадии выбора партнера.

Статья из журнала «Монтессори-клуб» № 1 (41) 20014

Фото: интернет-источник